-Que esa droga nos da risa
luego nos marea.
Hermana Sista – IKV

Toma una. Dos. Tres. A la cuarta ya no se da cuenta de lo que hace, de lo que ve, de lo que piensa -si es que. Baila, salta, grita, canta, se marea, se tira al piso, mueve la cabeza al ritmo del ruido que sale por los parlantes, agarra una fibra roja y se escribe en el brazo “van a ver cuando pueda levantarme” y dibuja una corchea al lado y se ríe, tan fuerte que el ruido que sale por los parlantes se va convirtiendo de a poco en música.  Cuando logra levantarse de nuevo, golpea una almohada contra el placard y las plumas vuelan como en ese videoclip que veía mi hermana todos los días en aquel invierno del ’99  y yo no paro de escribir sin pensar y de ver sin decidir.

Estoy acostado, viéndola, preguntándome por qué no soy así de loco, por qué la elegí tan loca, por qué uso tantas comas.  Cuando siento su lengua en mi oreja me doy cuenta que no hay tiempo de pensar ni de escribir más. Lo único que queda es dejar la lapicera y empezar a tomar. Total, mi cabeza está quemada desde mucho antes de que ella (y sus sustancias) llegaran.

Lo único con lo que tendré que lidiar va a ser la adicción. A ella, digo.

NdM: Este post está hecho sin drogas. El editor de este blog no hace apología de ni nunca ha tomado drogas. Salvo que consideren a la música una droga. En ese caso sí, es zarpado drogadicto.

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Aunque seguía los pasos, por dentro permanecía siempre rígido. Y así sigue: en lo más hondo sigue sin ver la razón por la que la gente necesita bailar.

Bailar sólo cobra sentido cuando se interpreta como otra cosa, algo que la gente prefiere no admitir. Esa otra cosa es lo verdaderamente importante: el baile no es más que la máscara. Sacar a bailar a una chica significa hacerle proposiciones; aceptar la invitación a bailar significa el consentimiento a las proposiciones; y bailar es la representación y prefiguración de la relación. Las correspondencias son tan obvias que se pregunta por qué la gente se molesta en bailar. ¿Para qué arreglarse, para qué los movimientos rituales, para qué la gran parodia?

J.M Coetze, de su libro Juventud

Juro que algún día cuando alguien me pregunte “¿por qué no bailás?”, en vez de responder “porque soy tímido”, “porque soy de roble (o algarrobo, cambio según el día) para bailar” o “porque no tengo ganas, la puta que te parió, qué carajo te importa”, voy a contestarle con este texto. Y no me va a escuchar, obviamente, porque la música va a estar muy alta.

No bailo, no… ♫

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Porque sí. Porque soy así. Porque te meto 3 cuentos y un post sobre mi odio al clima mundialista. Porque después te meto otros 2 cuentos y te vengo con algo que nada que ver.

La cosa es así: con Pato (el de Dejame de joder, el de Quinto Piso, el que escucha Coti y Carca) hicimos un sitio. Un sitio de esos que tiene un montón de FRASES PARA FACEBOOK, FRASES DE ME GUSTA PARA FACEBOOK, FRASES RE COPADAS CHABÓN (si no entran visitas con eso, no sé cómo hacer entonces). 3 meses y medio estuvimos haciéndolo. 3 meses y medio*.

Lo escribo acá porque suelo contar acá mis proyectos y porque bueno, necesitamos difusión, ayuda y todo eso para poder convertirnos en millonarios y comprar un harén de contorsionistas rusas y drogas, muchas drogas un De’Lorean en miniatura, mínimo.

Con que ustedes hagan un solo clic en la publicidad algún grupo que les guste ya nos conformamos, porque a su vez sus amigos en Facebook hacen lo mismo y bueno, nos llenamos de visitas y nos hacemos famosos y todo eso que quiero para no terminar siendo uno de esos 3 alumnos de la viñeta.

Gracias. Los quiero.

A mí me gusta en Facebook – Enlace

*mentira, fueron 2 días.

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Estoy tirado en el piso. No miro, me da miedo, como siempre. Cuando menos me lo espero, empieza a disparar. Su arma de palabras suena, retumba en las paredes y yo siento que me voy muriendo de a poco, de nuevo. Piensa que no me hiere, que no me afecta, que no me duele, y sigue disparando.
Agonizando, trato de responder. En mi boca ya sólo quedan unas pocas palabras, balas de salva para demostrarle que sí me dolió, y que está bastante equivocada, pero que su puntería es exacta.
Me mira, y ya no es esa mirada pos-beso que alguna vez le vi, mientras me despeinaba y yo sentía que ese momento podía no terminar más. Pedía que no terminara más. Ahora me mira de otra forma, piensa que soy otro, quizás ella también es otra. Pero aún siendo otra, me sigue generando lo mismo.
Intento decírselo, y tiro la última bala, mientras preparo una granada en forma de carta. Apenas se da vuelta y, mientras con una mano se despide, con la otra vacía su cargador.
Ahora es ella la que se va. Yo me quedo acá, desangrándome. No se preocupen, lo merezco. Al dolor, no a ella.

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La cosa es así: escribo para poder tratar de ganar. Pierdo para poder tratar de escribir. En mis escritos el protagonista (al igual que el autor) nunca va a ser un ganador, un integrante del jet-set y/o un actor de telenovelas cansado de la fama. De última, podría llegar a ser alguien deseando ser ellos, lo que es más patético (pero también más real).

Por eso, al darse esta coincidencia, la gente cree que también se da otra: esa de que al igual que en mis cuentos, mi vida está plagada de muertes y asesinatos, o que directamente, yo soy un asesino. La cosa no es así: escribo como catársis, para no matar a alguien en la vida real (cada uno tiene su forma de contenerse, escribir es la mía) (y si me dicen que nunca quieren matar a alguien, no les voy a creer).

¿Quién te dice que no hay alguien allá arriba -o no, arriba no, abajo es más factible- que al igual que yo, está escribiendo sobre un perdedor que se muere en alguna ridícula circunstancia?

Si en algún momento desaparezco ya saben: ese, se dio cuenta que yo sabía algo que no tenía que saber. Ni escribir.

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Ella no lo sabe. No sabe que miro su foto en escala de grises. Sentada en un gabinete. Hablando por celular. Con el arco de las zapatillas apuntando hacia el mismo lado y la mano izquierda en la rodilla derecha y el tipo que camina por detrás y parece que no camina sino que se desliza y el agua de las fuentes bien arriba, tocando las nubes que nosotros queremos tocar cada vez que hablamos y.

Ella no lo sabe. No sabe que reconozco ese lugar. Que cada vez que paso por ahí -cada vez más seguido, cada vez más a propósito- puteo a ese gabinete vacío, a la fuente que no larga agua, al viento que ya no corre como en esa foto (aunque todas esas ausencias sean insignificantes comparadas con su ausencia), al otoño que hoy dejó de ser otoño, a.

Ella no lo sabe. Obvio, cómo va a saber. Apenas la conozco, apenas me conoce. No sabe que me pregunto (aunque sepa que nunca me podré responder) con quién estaba hablando. Si estaba hablando en serio o era una pose. Quién sacó la foto. Qué pasaba por su cabeza en ese momento. Si miraba a un vendedor de algodones de azucar o a un skater dando una vuelta de esas con nombre raro o a un chico tocando canciones de Flopa Manza Minimal en una criolla o a un perro arrastrándose o.

Ella no lo sabía, ahora se está enterando. Espero que la próxima vez que pase por ahí, el banco no esté vacío. El resto se puede obviar.

Soundtrack (una canción cuyo título viene perfectirijillo):

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