No sé a ustedes pero a mí me anda preocupando bastante nuestro querido Maty. Si bien es cierto que está totalmente sumergido en la edad del pavo, de la paja total y del soy boludo porque soy boludo como que nos anda descuidando ¿Dónde están aquellos post rebeldes? ¿A dónde enterraron al Maty antiflogger? ¿Cuándo me mandas el vino que me prometiste? (eso no era pa’ca)

Si observan para atrás, en cada “página anterior” hay por ejemplo un post que nos dice que nuestro mendocino preferido anda muy corto de inspiración, según sus propias.  Que se debe al comienzo del cole, que esta retocando el nuevo theme de DiskFull, que la novia no le limpia los mocos, que se cansa de subir discos que son borrados por derechos de autor, que sus guitarras no están autografiadas por el dúo de putos de Gamberro, que le faltan monedas y cosas así.

Pero yo vengo a os contarles la verdad: Maty no es el que pensamos que es. El se hace pasar por un pibe grunger a lo Kurt Cobain y suele subir uno que otro tema para que escuchemos sus dotes artísticos o videos en el Facebook para ganarse minitas pero es todo mentira. Es todo más falso que el cuento de que Google compro Facebook o que el man que estaba dentro de Alf era un japonesito como lo asegura la inteligencia colectiva. Puros cuentos chinos japoneses. Maty lleva otro proyecto al que le está dando más pelota que a este que tantos seguimos.

Maty es la cabeza líder y pensando detrás de “Diario Femenino”, tal vez hoy no sea tan evidente porque al escarcharle eso en la cara en su momento se puso las pilas y rediseño ambos sitios. Antes los logos eran idénticos, aparte las siglas coinciden: DF, su ser malévolo deja siempre marcas, como la “Cosa Nostra”, pero no Maty… a mi no me jodes así de fácil. ¡PUTO!

Un abrazo, es lindo que prácticamente todos los que empezamos juntos sigamos y por mas OFF que estés siempre es un placer leerte y leerlos. Ya se que no cumplí para nada con las expectativas, esta puteada la empecé un 5 de noviembre de 2009 y créanme que era más simpática en su momento. Igual era algo pendiente que no me dejaba dormir en paz…

Nota de Maty: Este post fue escrito por Gabriux,  amo y señor de Divaguetaz, el mejor blog paraguayo desde el 2007. El post tiene algunas cosas ciertas y otras no. Adivinen si quieren. Y el de la imagen soy yo (o eso me dijo Gaby), pero más gordo y cachetón.

Después de una serie de  posts literarios, de posts ladris (bueno, así son todos), de poststrecitos Ser de vainilla (creí que iba a quedar mejor ese chiste), Disk Full vuelve a la difícil tarea de educar y encima, tratar de hacer de hacer reír (a vos sobre todo, ya sabés quién sos).

O sea que puede salir bien o puede salir mal; puede quedar como el profesor copado que hace chistes en la clase y que a todos les gusta, o puede quedar como una mala imitación de Krusty dando Diseño asistido por computadora en una escuela donde sólo hay 486 con Autocad ‘95 e irritado por la falta de sus parches de nicotina (¿vieron? Ahí ya metí un chiste medio geek y los decepcioné. Perdón).

Pero bueno, vamos al post en sí. Educando a la gilada (musicalmente) es una nueva sección donde nos ocuparemos de mostrarles a esas hermosas personas (adolescentes en su mayoría) que dejan a las modas controlar el dial de su radio, que las canciones que suenan en este momento tienen tocayas (?) más copadas. Sí, ya sé que no se entendió nada, pero sigan leyendo y van a entender. Voy a tratar de ser imparcial y de no mostrar mi punto de vista sobre qué canción es mejor, sobre todo en los casos donde las letras hablan de temas parecidos, pero bueno. Dije voy a tratar, si no me sale se joden.

Paranoid

Según el tipo de lector que seas, vas a decir “esta canción la hizo fulano” o “esta canción la hizo mengano”. Pero no, no la hizo ninguno de esos dos. Vamos a preguntarle a la gilada (en este caso, una amiga adolescente en plena edad del flogger, digo, del pavo) de quién es esta hermosa canción:

-    Maty   !     – Can    you     see the       real     me    ? dice:
* Paaaau
* De quién era “Paranoid”? Que me la quiero bajar y no me acuerdo

PAAAAU! /TIRAAAMEGLAMGOOR—  El (L) dice:
* ai goor
* de los jonas
* o zea
* vos te parecs a joe no pods no saberlo
* jiji

-    Maty   !     – Can    you     see the       real     me    ? dice:
* Andate a la puta que te parió
* Pero gracias igual Pau, te quiero. Vos te parecés a Blanka de Street Fighters y yo no te digo nada

¿Vieron? Para esa gente, Paranoid significa “los Jonas”. Para el resto, significa “Black Sabbath”. ¿Qué ejemplo le estamos dando a esta generación? Analicemos las diferencias:

Paranoid por Los Jonas Broders (2009)

Artista: 3 hermanos semi-gays producto de la malvada compañía Disney

Wikipedia dice:  (juro que es real, y que no lo hice yo):

“Paranoid” es el plagio a Black Sabbath de la banda de pop estadounidense Jonas Brothers de su cuarto álbum de estudio, Lines, Vines and Trying Times. Fue puesto en libertad el 29 de abril de 2009, a través de Hollywood Records . Los tres hermanos escribieron la canción con el Inglés cantautor Cathy Dennis y su productor John Field, ladrón de títulos.

Habla de: un chico que tiene un montón de stress porque se pasa todo el día ganando dinero y tiene una novia que es una pop-star adolescente que está re-buena. Igual parece que la novia lo dejó porque es medio pelotudo y salta las líneas de la vereda, no sé, es re complicada la letra (imaginate, la hicieron entre 5). Pobre chabón.

Posibles repercusiones en el futuro para la gente que escucha este tema: Grititos afeminados al cantar, fanatismo a la música comercial, pérdida total o parcial del oído izquierdo, tuberculosis y polillas en el estómago.

Paranoid de Black Sabbath (1970)

Wikipedia dice:

“Paranoid” es una canción interpretada por Black Sabbath. La canción aparece en el segundo álbum de la banda, Paranoid, y a pesar de que fue creada como un relleno para el álbum, se convirtió en una de las canciones más famosas de la banda.

Habla sobre: un chabón que está re deprimido y es re freak. La diferencia con los Jonas Brothers es que en el ‘70 no había emos,  la canción es heavy y el riff te va a taladrar la cabeza.

Posibles repercusiones en el futuro para la gente que escuche este tema y no el otro: la vestimenta sólo consistirá en ropa negra, verá el reality show del ya muy quemado Ozzy y nada más. Nada importante.

Conclusión

Después de escuchar ambos temas (no sin el correspondiente lavado de oído después del tema de los innombrables), me di cuenta que las letras no son parecidas pero tienen cosas en común, entonces se me hacía difícil criticar una y alabra a la otra. Pero todo esto nos da una moraleja “se pueden hacer canciones con el mismo título que las de los sabbath, pero ni en pedo te van salir tan geniales, y menos si sos un niño rico hijo de Disney Sociedad Malvada”. Y

Y me despido citando a mi a mi querida amiga Pau: “o zea”. Chau.

Ahora que sabés que hay otro tema mucho mejor con el mismo título, ¿con cuál te quedás?. Si sos padre o madre, ¿qué tema le harías escuchar a tu hijo?. ¿A vos te parece que al final el post quedó muy mal resuelto? Sí, a mí también.

Se les informa que el dueño, creador, amo y señor de este blog se encuentra en una crisis de inspiración y creatividad, como tantas otras veces ha pasado. Mientras tanto, los dejamos con un bonito tema lleno de noise rock/pop/rompamos todo/me hace acordar a Garbage. Vuelva pronto. Deje unas moneditas al salir si puede.

Gracias a:

- ¡Ya sé! Podría ser que él prende la cámara, le hace un par de ajustes y cuando mira por… ¿cómo se llama el vidriecito ese, dónde ponés el ojo para ver en la cámara? ¿Mirilla? ¿Visor?
- No tengo idea señor. ¿Va a querer algo más o le traigo la cuenta? -dijo el mozo, sabiendo que no servía de nada, que el tipo no le daba pelota.
- Bueno, como se llame, empieza a ver por ahí y se da cuenta que no puede estar todo tan perfecto para una foto. Que alguien puso todo así a propósito, que la chica está ahí haciéndose la que lee, tratando de conservar la misma pose para salir así. Que el graffitti que está debajo de ella está fresco todavía, porque lo pusieron ahí para la foto. Mirá mirá, ¿viste bien la foto? Es buenísima.
- Es buena -miró la notebook con el café enfriándose al costado, como ya lo había hecho unas 35 veces en el rato que había estado ahí. El tipo le caía mal, pero daba muy buena propina, y eso era lo que le importaba.
- Bueno, te decía, entonces piensa que le están haciendo algún tipo de joda, para que después cuando suba la foto a Flickr todos se burlen de él. ¿No sabés lo que es Flickr, no? -pareció que por primera vez iba a callarse para escuchar la respuesta, pero no lo hizo.
No importa, no importa. ¡Pará! ¡Mejor! Que su vida es un reality show, en el que lo filman todo el tiempo, que todos son actores que tienen una rutina que repiten todos los días. No no pará, me parece que eso ya lo he visto en algún lado.
- Truman Show, con Jim Carrey -y deslizó muy, pero muy despacito, un “laputaquetereparió”.
- ¿Truman Show decís que le ponga? No no, no me gusta. Y aparte ya te dije que es un cuento lo que trato de hacer, ¿cómo voy a meter a Jim Carrey? Mierda, ya entiendo por qué sos mozo vos.

El mozo trató de calmarse contando hasta $10. Era lo único que lo calmaba; no porque fuera alguien que pensara sólo en la plata, si no porque en ese momento pensaba comprar algo de cianuro con esa plata para ponérselo en el cafe a ese hijo de puta que se hacía llamar escritor.

- O si no tratar de contar la historia de la chica, tratar de pensar por qué está ahí, leyendo, una noche de verano en Buenos Aires. ¿Está esperando a alguien? ¿Qué es lo que está leyendo?. Quizás el tipo de enfrente que la mira lo sabe, sabe todo, y tiene miedo que el que está sacando la foto sea un pervertido o algo así viste, de esos que te sacan fotos en la calle y después la fotoshopean y la suben a internet. Pero cuando se va a cruzar para pararlo, lo agarra el chico que viene caminando, le roba y se va en el taxi. ¿Aunque no sería muy creíble lo del chorro, robando y yéndose en un taxi, no?. A menos que el tachero sea cómplice. No sé, no me convence. ¿A vos?
- Tampoco señor, ¿pero va a querer algo más? -”Que diga “un cuchillazo en la frente”, que diga “un cuchillazo en la frente”, repitió en su cabeza.
- Sí, calentame el café. Y traeme más edulcorante, ¿qué te creés que puedo hacer con dos sobrecitos? Que ratas que son en este bar che. Pero pará que terminemos con esto. Si no pensaba que, de última, podría hablar sobre esta sociedad en la que a todos le chupa un huevo todo, como el auto que se ve estacionado justo debajo del cartel de “No estacionar”. Ah pará, porque si eran más de las 8 quizás sí se podían estacionar.

El mozo ya tenía una cara de culo que podía hacer que al mismo guasón se le borrara la sonrisa. Pero el tipo seguía hablando, no se daba por aludido. Empezó a putear al que había sacado la foto, pero se detuvo. Quizás había sido un buen tipo, como él. Y volvió a pensar en el cianuro. Hasta recién había sido sólo una idea para tratar de calmarse, de hacerse el gracioso y dramático en su mente, pero ahora se estaba convirtiendo en algo que podría hacer fácilmente, con alguna otra sustancia.

- Perdone señor, ¿le puedo hacer una pregunta? -trató de ser amable y de subirle un poco el ego al gordo, sabía que le encantaba que hiciera eso.
- Sícómono, diga nomás.
- ¿Usted ha leído algo de Agatha Christie o de esas viejas novelas de detectives?
- Obviamente, en mi juventud era una de mis escritoras preferidas. Si estuviera viva y viera lo que escriben las escritoras ahora, esas cagadas de Crepúsculo y Harry Potter, se suicidaría. ¿Pero por qué me lo preguntás?.
- Estaba tratando de recordar qué sustancias eran las más usadas para matar gente sin que nadie se diera cuenta en esos libros.
- Me parece que usaban cianuro, o Valium. ¿Por qué? -preguntó sin darle importancia, pero el mozo ya había empezado a preguntar de nuevo.
- Quería saber si son fáciles de conseguir ahora, ¿se pueden comprar en farmacias?.
- Según he leído no se usan más, ahora es todo tecnología y armas automáticas, la gente ha perdido el gusto por los buenos asesinatos. Es una lástima.
- Sí, la verdad es una lástima, lo podría haber disimulado más fácil de esa forma -dijo el mozo tranquilo, y antes de que el tipo levantara la cabeza parar preguntar “¿disimular qué?”, ya tenía un cuchillo clavado en la frente.

El mozo agarró la notebook, fue adentro del bar, sacó su mochila y se largó, mientras la poca gente que había en la calle se daba cuenta de lo que le había pasado al escritor, sin entender nada.

Ya no tenía trabajo y posiblemente la policía lo perseguiría, pero tenía lo más importante, lo que había esperado durante tanto tiempo: una notebook y una historia que contar.

Soundtrack del post:

Foto por el capo sanrafaelino de Ivan Kuzel

La miré a los ojos, siempre tan lejanos, y le dije:

“Sos muy larga para mí. Sos como la edición especial de La vuelta al mundo en 80 días que nunca termine de leer. Yo siempre fui un tipo de comunes novelas de detectives, donde desde el principio te das cuenta quién es el asesino.

Me costaría mucho poder descifrarte, llegar hasta tus últimas hojas. A mí me interesó la portada y el prólogo me enganchó, pero últimamente siento que, aunque quiera, no voy a poder terminarte”.

Ella agacho la cabeza, pensó unos segundos y me preguntó con un tono que demostraba cierta molestia: “¿Vos me estás queriendo decir que soy muy alta para vos?”. Hubiera seguido con mis metáforas, pero el tono de su voz me tocó el corazón de algún modo y emití mi más sincero “sí”.

Me dijo “metete tus analogías en el culo, pelotudo” y se fue. Se fue corriendo con la cabeza gacha, quizás para sentirse un poco menos alta por un rato. O quizás porque ese día sentía las ramas de los árboles más cerca que de costumbre, y golpearse con ellas habría sido, irónicamente, un golpe bajo.

Toleraría que alguno de mis amigos me diga esto y no les pegaría, pero si alguna vez mi novia (que no tengo en este momento) me dice algo de esto, la relación se terminaría en ese mismo instante:

• La verdad que no veo la diferencia entre la música electrónica que ponen en el boliche y Radiohead.
• No podés seguir comiendo chupetines, ¿cuántos años tenés? ¿8?
• ¡Reíte bien tarado!
• Los blogs son una estupidez, onda que es re más cómodo usar la notas del Face.
• Malísima la música que escuchás, no se puede bailar.
• ¿Cómo puede ser que seas hombre y no te guste mucho el futbol?
• Es re aburrido House, le pone menos onda el tipo ese.
• El reggaeton es el nuevo rock.
• La saga de Crepúsculo es muchísimo mejor que Córtazar, Soriano y esos tipos que leés vos y que no se entienden nada.
• ¿Fito Páez y Tim Burton no son la misma persona?
• Mi amor, yo antes era hombre.

(El título original era “Cosas que al decirmelas significarían un corte de relación”, pero me pareció que este era un poco más… contundente)

Advertencia: Si querés ser mi novia y cumplís el resto de los requisitos (estaban escritos por algún lado, ya no me acuerdo), no importa que me digás esas cosas. Menos la última.