Alumno: Profe, y por qué se contagian mucho los virus?

Mi profesora de TIC (Tecnología de la información y la comunicación, que termina siendo informática ):

Y, como algunos tienen extensión “com” se contagian mucho por internet

xDDDDDD

(Aclaración: No quizo decir que la gente se confunde y cree que es una página web, no tenía ni idea qué era un archivo .com)

Buscando algo que no encontré, me topé con esta fantástica lista que había leído hace mucho tiempo en una revista, y me encanta.

Para mi familia, que siempre me reta cuando empiezo a despotricar contra la gente que hizo una película en la que pasa algo de esto:

• Los procesadores de texto nunca tienen cursor.
• No es necesario usar la barra espaciadora al escribir frases largas.
• Todos los monitores muestran unas letrotas de 10 centímetros.
• Las supercomputadoras, del tipo usado por la NASA, la CIA y otras instituciones gubernamentales, tienen interfaces gráficas fáciles que podría entender hasta un idiota.
• …Y las que no tienen increíblemente poderosas interfaces de línea de comando pueden entender correctamente, y ejecutarlos, comandos tecleados en inglés sencillo.
• Corolario: usted puede obtener acceso a cualquier información que desee escribiendo simplemente “ACCEDER A TODOS LOS ARCHIVOS SECRETOS” en cualquier teclado. De la misma manera, usted puede infectar a una computadora con un virus superdestructivo escribiendo “SUBIR VIRUS”. Los virus elevan la temperatura de las computadoras como los virus biológicos en el ser humano. Un momento después, las unidades de disco y los monitores empiezan a echar humo.
• Todas las computadoras están conectadas. Usted puede acceder a la información almacenada en la del villano de la película, inclusive si nadie la ha encendido.
• Las computadoras poderosas dejan oír un pitido cuando usted presiona una tecla o cuando la pantalla cambia. Algunas inclusive reducen la velocidad de la salida en pantalla para que no sea demasiado rápida para la lectura. Las computadoras *realmente* avanzadas hasta emulan el sonido de una impresora de matriz de puntos mientras los caracteres aparecen en pantalla.
• Todos los paneles de computadoras albergan cientos de voltios y verdaderos hornos bajo su cubierta. Los desperfectos son indicados por un fogonazo, un resoplido de humo, una lluvia de chispas y una explosión que obliga al usuario a retroceder de golpe.
• La gente que escribe en una computadora la apaga sin antes salvar la información.
• Un “hacker” puede entrar en la computadora más sensible del mundo sin ser interceptado y descubrir el “password” en dos intentos.
• Todo mensaje de PERMISO DENEGADO tiene una función CANCELAR.
• Los cálculos complejos y la carga de enormes cantidades de información se realizan en tres segundos o menos. En el cine, los módems transmiten la información a razón de dos gigabytes por segundo.
• Cuando la planta eléctrica de cualquier sitio se sobrecalienta, todos los paneles de control explotan, así como el edificio entero.
• Si usted abre un archivo, lo tiene en pantalla y alguien lo elimina desde otro punto de la red, el archivo desaparecerá de su vista. No hay manera de copiar un archivo de respaldo y no existen órdenes Undelete.
• No importa qué tipo de disquete use: siempre podrá leerlo en cualquier sistema donde lo introduzca. Todas las aplicaciones se pueden ejecutar en todas las plataformas.
• Por alguna extraña razón, cualquier niño con una edad comprendida entre los 11 y los 15 años sabrá manejar cualquier tipo de programa existente, aunque haya sido diseñado por los servicios secretos o los científicos de una empresa de alta tecnología.
• Mientras más moderno es el equipo, más botones tiene. Sin embargo, todo el mundo debe estar muy entrenado, porque los botones no están rotulados.
• Sin importar cuán pequeñas sean, la mayoría de las computadoras tienen una impresionante realidad tridimensional, trabajan a verdadero tiempo real y son capaces de mostrar gráficos animados fotorrealistas.
• Por alguna extraña razón, los ordenadores portátiles siempre parecen tener sorprendentes capacidades videofónicas en tiempo real, y el poder de proceso de Deep Blue.
• Cuando las letras se muestran en pantalla, la imagen es tan brillante que se proyecta hacia el rostro del usuario.
• Las computadoras nunca se cuelgan durante tareas difíciles o trabajo muy intenso. Los humanos que las operan nunca cometen errores bajo situaciones de estrés.
• Los programas son maquiavélicamente perfectos y nunca tienen “bugs” que entorpezcan el trabajo.
• Usted puede obtener un minucioso detalle de cualquier fotografía, y hacer “zoom” hasta donde lo desee. Por ejemplo: “¿Qué es esa mancha borrosa en la foto de satélite de Nueva York?”. “No lo sé, déjame revisar… (el protagonista aplica un “zoom” infinito) “¡Es un pelo del asesino!”.

Fuente

Este no es un sitio de acordes:

Este es un sitio de acordes!:

Dijo Juan Manuel Pelotudo:

Chau cursos patrocinados por Juan Carlos Pelotudo para sacar el punteo de Mario Bros 1 para NES, desde que encontré este sitio ahorro mucho tiempo e impresiono a mis amigos tocando la canción del tetris!

(esto no es un post patrocinado, ando falta de inspiración )

Ah, no era esa? Bueno, empiezo de nuevo entonces:

Joaco me pasa este memé que…:

…consiste en publicar una lista con las seis cosas sin importancia que nos hagan felices, y pasarselo a seis personas más. Tambien es necesario avisarle en el blog de cada uno que se lo pasas (¡Como querés que se entere!), y es obligatorio colocar estas reglas en el post y linkear al que nos lo pasó

Acá va mi lista:

• Tocar la guitarra (cuando tengo ganas y suena bien)
• Estar con alguien especial para mí (ay, se puso romántico el nene! )
• Que me de el sol de enfrente, corra vientito, esté tirado en el pasto y suene una canción alegre
• Dormir tranquilo y despertarme con fiaca, quedándome un rato en la cama
• Hacer un cambio en algo a lo que estoy acostumbrado
• Disfrutar las horas libres corriendo y delirando con mis amigas/os

El que quiera hacerlo que lo haga y me avise, paradójicamente, en este momento no estoy de humor para ponerme a pensar

Sin palabras

El “nick” y mensaje personal que usamos comúnmente en los servicios de mensajería instantánea (sí don hoygan, el mesenyer) no sirve únicamente para mostrar nuestro nombre y la música que estamos escuchando, muestra también nuestra ignorancia o inteligencia, cómo escribimos y hasta puede servir para usar en un juicio(?).
Tan importante es que hasta algunos sitios webs que dicen demostrar quién te tiene admitido y quién no, lo usan para hacer publicidad.

Igual lo que quería mostrar son los diferentes tipos de nicks, acá van, salidos de mi propia colección personal(?):

Chica adolescente:

Blogger:

Flogger hasta las manos:

Alguien muy divertido/a:

Futbolero un poco agresivo:

Alguien sincero/a:

Un hoygan enamorado:

Blogger poético:

Un buen rockero:

Villero:

Minimalista:

Así es, hasta para declararse sirven los nicks:

Sodera:

Una enamorada con el teclado medio roto:

Chica de 11 años que todavía no descubre la buena música (y escucha cds de jonas brothers, música de jonas brothers, canción de jonas que dice así [eso se llama SEO ]):

Si tienen alguno para agregar, manden la captura y lo subo.