Para algunos falta sólo un día, para mí faltan 30.

Matías Valle, adolescente pelotudo contemporáneo.

Y aclaro, no es por el mundial en sí, ni por el fútbol, ni por los posts del paraguayo. Es por las canciones que pasan a toda hora (incluída la de Italia ’90: señores, pasaron 20 años y la mayoría tiene malos recuerdos de ese mundial!), las metáforas futboleras, los semi-periodistas enviados a Sudáfrica, la gente que no sabe nada hablando sobre todo, los malditos capitalistas alentando al país (y no sólo a este, ¡ni siquiera son exclusivos!) y vendiéndonos todo con banderitas celestes y blancas, el nohaynadaparaverenlatele, las 234230 publicidades de LCDs, Maradona, Madonna(?), todo.

No sé si es la edad, las hormonas, el frío, el colegio, el preuniversitario, esta falta de amor o qué, pero debo decirlo: me tienen los huevos al plato.

Chau, gracias (y vamos vamos Argentina, vamos a ganar! ♫).

No sé a ustedes pero a mí me anda preocupando bastante nuestro querido Maty. Si bien es cierto que está totalmente sumergido en la edad del pavo, de la paja total y del soy boludo porque soy boludo como que nos anda descuidando ¿Dónde están aquellos post rebeldes? ¿A dónde enterraron al Maty antiflogger? ¿Cuándo me mandas el vino que me prometiste? (eso no era pa’ca)

Si observan para atrás, en cada “página anterior” hay por ejemplo un post que nos dice que nuestro mendocino preferido anda muy corto de inspiración, según sus propias.  Que se debe al comienzo del cole, que esta retocando el nuevo theme de DiskFull, que la novia no le limpia los mocos, que se cansa de subir discos que son borrados por derechos de autor, que sus guitarras no están autografiadas por el dúo de putos de Gamberro, que le faltan monedas y cosas así.

Pero yo vengo a os contarles la verdad: Maty no es el que pensamos que es. El se hace pasar por un pibe grunger a lo Kurt Cobain y suele subir uno que otro tema para que escuchemos sus dotes artísticos o videos en el Facebook para ganarse minitas pero es todo mentira. Es todo más falso que el cuento de que Google compro Facebook o que el man que estaba dentro de Alf era un japonesito como lo asegura la inteligencia colectiva. Puros cuentos chinos japoneses. Maty lleva otro proyecto al que le está dando más pelota que a este que tantos seguimos.

Maty es la cabeza líder y pensando detrás de “Diario Femenino”, tal vez hoy no sea tan evidente porque al escarcharle eso en la cara en su momento se puso las pilas y rediseño ambos sitios. Antes los logos eran idénticos, aparte las siglas coinciden: DF, su ser malévolo deja siempre marcas, como la “Cosa Nostra”, pero no Maty… a mi no me jodes así de fácil. ¡PUTO!

Un abrazo, es lindo que prácticamente todos los que empezamos juntos sigamos y por mas OFF que estés siempre es un placer leerte y leerlos. Ya se que no cumplí para nada con las expectativas, esta puteada la empecé un 5 de noviembre de 2009 y créanme que era más simpática en su momento. Igual era algo pendiente que no me dejaba dormir en paz…

Nota de Maty: Este post fue escrito por Gabriux,  amo y señor de Divaguetaz, el mejor blog paraguayo desde el 2007. El post tiene algunas cosas ciertas y otras no. Adivinen si quieren. Y el de la imagen soy yo (o eso me dijo Gaby), pero más gordo y cachetón.

01/01/2010

Si esta fecha no hubiera tenido ese 2 metido ahí en el medio, hubiera sido una fecha reeeee geek. Algo así como el día de homenaje a los nerds. Una lástima.

Feliz año gente. Esperemos que este año sea mejor que el resto, siempre hay posibilidades de que eso pase.

Tengo 50gbs de música en mi computadora, pero cuando juego a la guerra de canciones no se me ocurre ninguna que empiece con “O”

Matías Valle, adolescente pelotudo contemporáneo

Cuando alguien lo deje (en una relación amorosa), usted tiene que pensar que está jugando al Mario Bros. No no, al Tetris no.  Bueno sí,  al fin y al cabo en el amor hay que encajar, pero sigamos con la metáfora del Mario. No, al Pacman tampoco. ¿Por qué no se calla un ratito y me deja seguir?. Gracias. Bueno, cuando alguien termine con usted, piense que en realidad está en el nivel 4 de algún mundo del Mario, el castillo donde supuestamente estaba la princesa.

Las palabras “ay… no sé cómo decirte esto… pero no estoy enamorada” (o similares) en su cabeza tienen que sonar como “Sorry Mario, but our princess is in another castle”. Ok, la pasó muy bien, mató tortugas, comió flores y hongos alucinógenos, hizo mierda a un dragón, pero ya está: esa no era la princesa, y todavía hay más niveles en el cartucho.

Después de eso, tiene dos caminos: o deja el joystick tirado por un tiempo y apaga la tele, o va hasta el próximo castillo, en busca de esa princesa.

Si deja el joystick por un tiempo, ahí sí puede hacer la gran Pacman. Va a bailar, traga pelotitas (o sea, algo de alcohol) y come fantasmas (chicas, por si hace falta aclarar). Pero en el momento de retomar el juego, tiene que tener cuidado. En algunos casos, la consola se apaga y, sin que se de cuenta, tiene que volver a empezar desde el primer nivel.

En el mejor de los casos (y quizás, de nuevo sin darse cuenta) ya llegó al nivel 8. Y sí, es el más difícil, es un laberinto, tiene que matar a mil bichos, gastar mucho tiempo intentando y seguir perdiendo vidas, pero al final, la princesa definitiva va a estar ahí para decirle “Thanks Mario, your quest is over” (que traducido a la vida real sería algo como “Te amo” o “Sí, quiero” o “No, esta vez es gratis”).

Y ahí sí, tranquilamente, puede apagar todo, desenchufar el transformador e irse tranquilo a disfrutar. Hasta que esa princesa lo deje y se de cuenta que, el juego perfecto, no existe, y no se termina nunca.

Aclaración: Hice el post en 10 minutos, así que si no les gusta, jodanse. ¿Para qué entran a este blog?.

Tordo – Casi casi eh dice:
*che
*escuché tommy
*los 2 discos
*y no entendí un carajo

-Maty!      ::  But I’m alive, so alive now (8) dice:
*Tiene partes medio complicadas
*Pero no es tan difícil de entender

Tordo – Casi casi eh dice:
*no entiendo lo de los viajes en el tiempo y todo

-Maty!      ::  But I’m alive, so alive now (8) dice:
*Viajes en el tiempo? What the fuck? (leer eso con la voz de Layne cantando Hate to feel)

Tordo – Casi casi eh dice:
*jaja capo layne
*lo de los viajes en el tiempo boludo! en un momento esta cantando que es un maestro del pinball y de pronto estan en 1921 y va a nacer y no entiendo un carajo

-Maty!      ::  But I’m alive, so alive now (8) dice:
*Decime que no tenías el shufflé activado cdo lo escuchaste

Tordo – Casi casi eh dice:
*ouch

-Maty!      ::  But I’m alive, so alive now (8) dice:
*JAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

(al que no lo entendió: no sabe un carajo de música. Vaya para acá)