Me di cuenta que no se puede hacer un balance enumerando momentos, sentimientos o lo que sea, no cuando el año fue tan intenso y se hace imposible separar los momentos en malos y buenos para apilarlos y ver qué montaña es más grande. Lo mejor es sentarse en el 31 de diciembre y tirarse al 1 de enero de cabeza, pensando que estar regidos por un calendario gregoriano es una estupidez, y que siempre vamos a ser un compendio de recuerdos, sentimientos no definidos y errores repetidos. Que la conciencia está limpia, que volvería a hacer todo un par de veces. Que esta vez sí, mejor vivir que pensar.

Y terminar el año con una sonrisa, o riéndose de uno mismo por escribir un texto sin moraleja que parece un institucional de canal de aire. Amigos, amigas, buen fin de año.

Para algunos falta sólo un día, para mí faltan 30.

Matías Valle, adolescente pelotudo contemporáneo.

Y aclaro, no es por el mundial en sí, ni por el fútbol, ni por los posts del paraguayo. Es por las canciones que pasan a toda hora (incluída la de Italia ’90: señores, pasaron 20 años y la mayoría tiene malos recuerdos de ese mundial!), las metáforas futboleras, los semi-periodistas enviados a Sudáfrica, la gente que no sabe nada hablando sobre todo, los malditos capitalistas alentando al país (y no sólo a este, ¡ni siquiera son exclusivos!) y vendiéndonos todo con banderitas celestes y blancas, el nohaynadaparaverenlatele, las 234230 publicidades de LCDs, Maradona, Madonna(?), todo.

No sé si es la edad, las hormonas, el frío, el colegio, el preuniversitario, esta falta de amor o qué, pero debo decirlo: me tienen los huevos al plato.

Chau, gracias (y vamos vamos Argentina, vamos a ganar! ♫).

No sé a ustedes pero a mí me anda preocupando bastante nuestro querido Maty. Si bien es cierto que está totalmente sumergido en la edad del pavo, de la paja total y del soy boludo porque soy boludo como que nos anda descuidando ¿Dónde están aquellos post rebeldes? ¿A dónde enterraron al Maty antiflogger? ¿Cuándo me mandas el vino que me prometiste? (eso no era pa’ca)

Si observan para atrás, en cada “página anterior” hay por ejemplo un post que nos dice que nuestro mendocino preferido anda muy corto de inspiración, según sus propias.  Que se debe al comienzo del cole, que esta retocando el nuevo theme de DiskFull, que la novia no le limpia los mocos, que se cansa de subir discos que son borrados por derechos de autor, que sus guitarras no están autografiadas por el dúo de putos de Gamberro, que le faltan monedas y cosas así.

Pero yo vengo a os contarles la verdad: Maty no es el que pensamos que es. El se hace pasar por un pibe grunger a lo Kurt Cobain y suele subir uno que otro tema para que escuchemos sus dotes artísticos o videos en el Facebook para ganarse minitas pero es todo mentira. Es todo más falso que el cuento de que Google compro Facebook o que el man que estaba dentro de Alf era un japonesito como lo asegura la inteligencia colectiva. Puros cuentos chinos japoneses. Maty lleva otro proyecto al que le está dando más pelota que a este que tantos seguimos.

Maty es la cabeza líder y pensando detrás de “Diario Femenino”, tal vez hoy no sea tan evidente porque al escarcharle eso en la cara en su momento se puso las pilas y rediseño ambos sitios. Antes los logos eran idénticos, aparte las siglas coinciden: DF, su ser malévolo deja siempre marcas, como la “Cosa Nostra”, pero no Maty… a mi no me jodes así de fácil. ¡PUTO!

Un abrazo, es lindo que prácticamente todos los que empezamos juntos sigamos y por mas OFF que estés siempre es un placer leerte y leerlos. Ya se que no cumplí para nada con las expectativas, esta puteada la empecé un 5 de noviembre de 2009 y créanme que era más simpática en su momento. Igual era algo pendiente que no me dejaba dormir en paz…

Nota de Maty: Este post fue escrito por Gabriux,  amo y señor de Divaguetaz, el mejor blog paraguayo desde el 2007. El post tiene algunas cosas ciertas y otras no. Adivinen si quieren. Y el de la imagen soy yo (o eso me dijo Gaby), pero más gordo y cachetón.

Si esta fecha no hubiera tenido ese 2 metido ahí en el medio, hubiera sido una fecha reeeee geek. Algo así como el día de homenaje a los nerds. Una lástima.

Feliz año gente. Esperemos que este año sea mejor que el resto, siempre hay posibilidades de que eso pase.

Tengo 50gbs de música en mi computadora, pero cuando juego a la guerra de canciones no se me ocurre ninguna que empiece con “O”

Matías Valle, adolescente pelotudo contemporáneo

Cuando alguien lo deje (en una relación amorosa), usted tiene que pensar que está jugando al Mario Bros. No no, al Tetris no.  Bueno sí,  al fin y al cabo en el amor hay que encajar, pero sigamos con la metáfora del Mario. No, al Pacman tampoco. ¿Por qué no se calla un ratito y me deja seguir?. Gracias. Bueno, cuando alguien termine con usted, piense que en realidad está en el nivel 4 de algún mundo del Mario, el castillo donde supuestamente estaba la princesa.

Las palabras “ay… no sé cómo decirte esto… pero no estoy enamorada” (o similares) en su cabeza tienen que sonar como “Sorry Mario, but our princess is in another castle”. Ok, la pasó muy bien, mató tortugas, comió flores y hongos alucinógenos, hizo mierda a un dragón, pero ya está: esa no era la princesa, y todavía hay más niveles en el cartucho.

Después de eso, tiene dos caminos: o deja el joystick tirado por un tiempo y apaga la tele, o va hasta el próximo castillo, en busca de esa princesa.

Si deja el joystick por un tiempo, ahí sí puede hacer la gran Pacman. Va a bailar, traga pelotitas (o sea, algo de alcohol) y come fantasmas (chicas, por si hace falta aclarar). Pero en el momento de retomar el juego, tiene que tener cuidado. En algunos casos, la consola se apaga y, sin que se de cuenta, tiene que volver a empezar desde el primer nivel.

En el mejor de los casos (y quizás, de nuevo sin darse cuenta) ya llegó al nivel 8. Y sí, es el más difícil, es un laberinto, tiene que matar a mil bichos, gastar mucho tiempo intentando y seguir perdiendo vidas, pero al final, la princesa definitiva va a estar ahí para decirle “Thanks Mario, your quest is over” (que traducido a la vida real sería algo como “Te amo” o “Sí, quiero” o “No, esta vez es gratis”).

Y ahí sí, tranquilamente, puede apagar todo, desenchufar el transformador e irse tranquilo a disfrutar. Hasta que esa princesa lo deje y se de cuenta que, el juego perfecto, no existe, y no se termina nunca.

Aclaración: Hice el post en 10 minutos, así que si no les gusta, jodanse. ¿Para qué entran a este blog?.

-Maty!      ::  But I’m alive, so alive now (8) dice:
*Tiene partes medio complicadas
*Pero no es tan difícil de entender

Tordo – Casi casi eh dice:
*no entiendo lo de los viajes en el tiempo y todo

-Maty!      ::  But I’m alive, so alive now (8) dice:
*Viajes en el tiempo? What the fuck? (leer eso con la voz de Layne cantando Hate to feel)

Tordo – Casi casi eh dice:
*jaja capo layne
*lo de los viajes en el tiempo boludo! en un momento esta cantando que es un maestro del pinball y de pronto estan en 1921 y va a nacer y no entiendo un carajo

-Maty!      ::  But I’m alive, so alive now (8) dice:
*Decime que no tenías el shufflé activado cdo lo escuchaste

Tordo – Casi casi eh dice:
*ouch

-Maty!      ::  But I’m alive, so alive now (8) dice:
*JAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

(al que no lo entendió: no sabe un carajo de música. Vaya para acá)

Me tomo un vaso de soda bien helada (porque soda caliente no es soda) y vuelvo a la pieza, me acuesto y prendo la radio. Radio fm a las 2 de la mañana. Un viaje de delirios:

86.1: No existe, pero algún defecto de mi equipo de música hace que sea posible escucharla, aunque sólo sea un “sssssfsfsfsfsfsfssff”.

87.5: Primera frecuencia permitida. Pastor (evangélico?) proveniente de África, 2 año de instituto de Español, repitiendo “a cambio de nara, a cambio de nara!”  (parece que en África no usan la “d”).

89.1: La Liga live @ “reducto bailable no identificado”. Sonido de aire. Calidad: 1/10. Ideal para que lo escuche mi amigo ese que lava el auto los sábados a la tarde escuchando cumbia a todo volumen.

90.1: “Noticiero trasnochador”, con Cacho Alfandro y la Negra Rodríguez.

92.4: “Radio 34, todo el día a toda hora, la radio que nunca te deja” (radio con dueños de guita, pero programas berretas. El equivalente en la radio a Canal 26).

92.9: Balada ochentosa inglesa. Lo mejor hasta ahora. Lo peor después de escucharla 10 minutos.

94.5: Radio de “rock argento”. Escucho la presentación y la dejo. Empieza un tema de La Mocosa o La Pulposa o La Roñosa o algo así. Cambio a la siguiente y al rato vuelvo. Están pasando la última de Hijos del oeste. La elimino del dial.

96.1: Un pastor del “pare de sufrir” hablando en un dialecto medio brasuca medio argento (gracias @chapita)

97.3: “Clásicos de los ’90″. Zombie, Smells like teen spirit, No rain? No, Wannabe, Tearin’ Up My Heart y Everybody

98.7: Radio universitaria. 1 hora de REM, Artic Monkeys, Peligrosos Gorriones y Massacre. Me estoy quedando dormido hasta que empieza el siguiente programa, con un joven autodenominado “El demonio de la radio”, que habla de sus conquistas y da consejos baratos para levantar minas. Es insoportable, pero lo dejo 15 minutos más. Por ahí algo ayuda.

99.9: Escucho “menea, menea, menea mi morena, menea para el papi questa nouche está re güena” y me doy  cuenta que el reggaetón es una de las peores cosas que le pasó al mundo.

102.1: “FM Latinos, para una noche de seducción” (la misma radio que escucha la profesora que me lleva a la escuela durante el día)

103.4: Programa deportivo. Fan llamando por teléfono y diciendo “see, mañana vamos a ir con lo’ muchacho’ a acompañar al equipo porque se lo merece y este año salimos campiones y tenemo’ aguante así que mañana lo’ esperamo’ a todo’ para salir con los camiones y si llevan vino mejor”

104.2: “Tamo’ todo’ loco’”, programa de opinión con “María Marta Gutierrez”. Programón.

105.4: Retransmisión de Yupanqui VS Deportivo Maipú.

Dándome cuenta que prefiero escuchar el “papazapallocebolla verduuuuras señora” de la camioneta que pasa todas las mañanas antes que esos intentos de programación, apago todo a la mierda.

Y me pongo a silbar.

Sí, a silbar a las 2 de la mañana.

<risa de Nelson>Ha-ha!</risa de Nelson>

(sí, la foto es medio femenina, pero está buena, no jodás)

Nunca, pero NUNCA voy a entender a los directores de cine.

Cómo alguien puede tardar 1 minuto en abrir una puerta que está sin llave? Toda película que quiere crear suspenso utiliza ese recurso: el de la persona escondida (o no), viendo cómo se empieza a mover la manija. Primero se mueve para los costados (como si la agarraran y no supieran cómo abrirla), y después, se empieza a abrir de a poco.

Si tuviera una buena cámara, dotes actorales y menos vergüenza, grabaría una parodia pero vista desde el lado del que abre la puerta. Debe ser genial ser el extra que abre la puerta de a poco. Es algo difícil de hacer, toda una ciencia (?).

Este fue un post hecho por Maty para desahogarse. Si recién entra a Disk Full, dese una vuelta por el blog, no todos los posts son tan pelotudos como este. (o sí?).

Foto por Seryo