• No comprar gomitas Mogul frutales en su versión “rollito”, porque no traen de uva.
• Alejarse de la puerta al abrirla (y lo dice por experiencia propia, la cicatriz en la ceja lo demuestra).
• Nunca creer que Volver Rock de Colección va a estar bueno, te vas a llevar una sorpresa cuando veas a los (por suerte ya extintos) Jóvenes pordioseros tocando con Vox Dei.
• No sacarse fotos con cara de emo. Los hnos son malvados y tienen internet.
• Hacerle caso a las leyes de (Eddie) Murphy, sobre todo a esa que dice “Si te compras un álbum, a la semana siguiente anunciarán su reedición“.
• Nunca llamar a Speedy preguntando por algún servicio, te torturarán por el resto de los días aunque lo contratés.
• Tener mucho cuidado al venir a Mendoza si no sos del país
• Escuchar la canción que canta el emo de Capussoto y The Masterplan de Oasis (son iguales! Gracias a Pato que me dijo cómo se llamaba el tema de Oasis )
• Taparle las lucecitas al módem. Uno se termina obsesionando con esas discípulas del demonio.
• No cortar cables con los dientes. El gusto a cobre no es muy agradable que digamos.
• Pensar un post elaborado, escribir mucho, pulirlo y dejarlo bien en vez de publicar una lista de consejos.

1. Los tests del tipo “Tu nombre es sexy?“, “Qué tecla del piano sos?” o “Qué susano podrías ser?”
2. Tener tantos “amigos”, cuando casi ninguno de mis verdaderos amigos tienen Facebook (Rodo ya habló de algo parecido)
3. Los regalitos que se pueden mandar (excepto los Cds, eso está bueno )
4. Los grupos con nombres mal escritos, los que están en mayúsculas y los que empiezan con “A que”. (Gracias a Marce y a Zim)
5. Que todo lo anterior sea tan adictivo! (para mí no tanto… pero para un par de amigos -de esos del Feisbuc, no los reales- sí, y no se cansan de mandar invitaciones )

¿Cuántas veces hemos visto en un diario o en una revista (generalmente de esas que se encuentran en la sala de espera de algún dentista), esas estadísticas que nos dicen que perdemos 5 años de nuestras vidas yendo al baño, o 3 insultando al señor que conduce el noticiero?

Obviamente, eso a la gente le gusta. Pero nosotros no somos esa gente. Nosotros somos geeks, somos bloggers, somos gente que pasa bastante tiempo frente a la computadora. A nosotros nos interesa saber cuánto tiempo perdemos al año con los foros, blogs, redes sociales, microblogs, etc.

Según un estudio realizado recientemente por DiskFull SA (Calle Falsa 123, Mendoza City), los 10 años (de una vida promedio de 115 años, obvio) que pasamos frente a computadoras en nuestras vidas se divide en:

• 2 años insultando a nuestro ISP (proveedor de internet). De esos dos años, medio lo pasamos hablando con “Servicio al cliente”.
• 1 año escribiendo en el blog (ojo, gente como yo que hace 200 posts al año porque tiene ganas ). Unos 3 meses luchamos contra la falta de inspiración, 7 escribiendo en sí, un mes poniendo palabras o frases en negrita y otro arreglando el blog porque “algo se rompió“.
• 2 años lo pasamos en redes sociales (el ejemplo lo hago con Facebook). Medio año rechazando solicitudes de Guerra de Pandillas, otro medio haciéndote fan de grupos buenísimos como “Amo los feriados”, “Los diseñadores de moda se la comen” o “Yo también le pegué a mamá alguna vez”, y el resto haciendo lo que de verdad se hace en Facebook: Cholulismo, el deporte argentino más ejercido.
• ¿Qué sería de nuestra vida sin la mensajería instántanea? Perderíamos amores, amistades, trabajo, etc. Así que en nuestra vida perdemos 3 años en el mésenller (medio recibiendo zumbidos,medio insertando emoticones y lo restante escribiendo cosas sumamente importantes. Bueno, cosas.).

Y llegamos al final. Ya sé, aún quedan 2 años por repartir. En que los gastás vos, lector de Disk Full (o simple navegante web que justo iba pasando)?

(Y si leés DF desde el feed, pasá y comentá, te recompensaremos. No sé cómo, pero te recompensaremos(?))

Como algunos sabrán, dentro de poco se viene mi cumpleaños y, como toda persona coherente , no me gusta recibir ropa como regalo.

Así que acá va mi wishlist para todos los bloggers que quieran regalarme algo xD:

• Un De Lorean (si viene con condensador de flujos mejor) (sí, ya sé que esty también lo quiere )
• Un monopatín a motor
  
• Una m2 de 2gb (para escuchar los discos del Teto Medina)
• El VHS promocional de Alive (Pearl Jam) de USA Serial: 178751MW
• Una GameBoy vieja (no a color) con algún Mario (Pergollini no)
• Una notebook bonita (mientras sea bonita todo bien(?))
• Una pedalera multiefecto como esta :O
• Un bozal para hermanos (ah, eso todavía no viene?)
• Esta remera (ya sé que es ropa, pero no me pude contener)
• Los dvds con todas las temporadas de Seinfeld
• Este disco rígido de 500gb (para llenarlo con boludeces por supuesto)
• Un poster de Alice in Chains
• Mi forma de ser (1992) por el gran Marcelo “Teto” Medina
• Un comentario

Y si no, me conformo con un simple “Uh, no te llegó? Correo argentino del orto che…”

Buscando algo que no encontré, me topé con esta fantástica lista que había leído hace mucho tiempo en una revista, y me encanta.

Para mi familia, que siempre me reta cuando empiezo a despotricar contra la gente que hizo una película en la que pasa algo de esto:

• Los procesadores de texto nunca tienen cursor.
• No es necesario usar la barra espaciadora al escribir frases largas.
• Todos los monitores muestran unas letrotas de 10 centímetros.
• Las supercomputadoras, del tipo usado por la NASA, la CIA y otras instituciones gubernamentales, tienen interfaces gráficas fáciles que podría entender hasta un idiota.
• …Y las que no tienen increíblemente poderosas interfaces de línea de comando pueden entender correctamente, y ejecutarlos, comandos tecleados en inglés sencillo.
• Corolario: usted puede obtener acceso a cualquier información que desee escribiendo simplemente “ACCEDER A TODOS LOS ARCHIVOS SECRETOS” en cualquier teclado. De la misma manera, usted puede infectar a una computadora con un virus superdestructivo escribiendo “SUBIR VIRUS”. Los virus elevan la temperatura de las computadoras como los virus biológicos en el ser humano. Un momento después, las unidades de disco y los monitores empiezan a echar humo.
• Todas las computadoras están conectadas. Usted puede acceder a la información almacenada en la del villano de la película, inclusive si nadie la ha encendido.
• Las computadoras poderosas dejan oír un pitido cuando usted presiona una tecla o cuando la pantalla cambia. Algunas inclusive reducen la velocidad de la salida en pantalla para que no sea demasiado rápida para la lectura. Las computadoras *realmente* avanzadas hasta emulan el sonido de una impresora de matriz de puntos mientras los caracteres aparecen en pantalla.
• Todos los paneles de computadoras albergan cientos de voltios y verdaderos hornos bajo su cubierta. Los desperfectos son indicados por un fogonazo, un resoplido de humo, una lluvia de chispas y una explosión que obliga al usuario a retroceder de golpe.
• La gente que escribe en una computadora la apaga sin antes salvar la información.
• Un “hacker” puede entrar en la computadora más sensible del mundo sin ser interceptado y descubrir el “password” en dos intentos.
• Todo mensaje de PERMISO DENEGADO tiene una función CANCELAR.
• Los cálculos complejos y la carga de enormes cantidades de información se realizan en tres segundos o menos. En el cine, los módems transmiten la información a razón de dos gigabytes por segundo.
• Cuando la planta eléctrica de cualquier sitio se sobrecalienta, todos los paneles de control explotan, así como el edificio entero.
• Si usted abre un archivo, lo tiene en pantalla y alguien lo elimina desde otro punto de la red, el archivo desaparecerá de su vista. No hay manera de copiar un archivo de respaldo y no existen órdenes Undelete.
• No importa qué tipo de disquete use: siempre podrá leerlo en cualquier sistema donde lo introduzca. Todas las aplicaciones se pueden ejecutar en todas las plataformas.
• Por alguna extraña razón, cualquier niño con una edad comprendida entre los 11 y los 15 años sabrá manejar cualquier tipo de programa existente, aunque haya sido diseñado por los servicios secretos o los científicos de una empresa de alta tecnología.
• Mientras más moderno es el equipo, más botones tiene. Sin embargo, todo el mundo debe estar muy entrenado, porque los botones no están rotulados.
• Sin importar cuán pequeñas sean, la mayoría de las computadoras tienen una impresionante realidad tridimensional, trabajan a verdadero tiempo real y son capaces de mostrar gráficos animados fotorrealistas.
• Por alguna extraña razón, los ordenadores portátiles siempre parecen tener sorprendentes capacidades videofónicas en tiempo real, y el poder de proceso de Deep Blue.
• Cuando las letras se muestran en pantalla, la imagen es tan brillante que se proyecta hacia el rostro del usuario.
• Las computadoras nunca se cuelgan durante tareas difíciles o trabajo muy intenso. Los humanos que las operan nunca cometen errores bajo situaciones de estrés.
• Los programas son maquiavélicamente perfectos y nunca tienen “bugs” que entorpezcan el trabajo.
• Usted puede obtener un minucioso detalle de cualquier fotografía, y hacer “zoom” hasta donde lo desee. Por ejemplo: “¿Qué es esa mancha borrosa en la foto de satélite de Nueva York?”. “No lo sé, déjame revisar… (el protagonista aplica un “zoom” infinito) “¡Es un pelo del asesino!”.

Fuente

(21:35) «Jugando al lími: es dificil, pero es lo mejor
(21:35) «Jugando al lími: y en la vida no hay q hacer lo mas facil, sino lo mejor
(21:35) «Jugando al lími: como dijo peter parker
(21:36) «Jugando al lími: el de las lapiceras

Por el gran Patricio Tarantino, en una de nuestras tantas charlas sobre amores y desamores (más lo segundo que lo primero).