“Los coreógrafos han dominado el mundo”
dice Noel en la pantalla
y entiendo, apesumbrado
en una epifanía de domingo 7 de la tarde

que todo beso
abrazo
gesto
desilusión
orgasmo
exhalación y pestañeo
están fríamente calculados
en la mente de algún
absurdo titiritero
con delirios de grandeza
y un guión lamentablemente envidiable

Perdoná, entonces
si me equivoco torpemente
cada vez que me muevo al lado tuyo:
no tengo la culpa
(los hilos todavía están flojos)

07/10/10

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Dos gotas caen del techo. Azules. Con el dedo índice se seca, se corre el maquillaje, mezcla sus lágrimas con las de él. Bendice la sal que toca sus labios, pidiendo perdón en lenguas de una boca que no es la suya.
Un cuerpo cualquiera a su lado, disfruta el post placer de la carne que en milenios, nunca había recibido calor. Arriba, un Jesús recién resucitado llora.

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I
Que la vida te pasa factura cuando menos lo esperás (y siempre, pero siempre te cobra el IVA).

Existen momentos cruciales en tu vida. El dejar de leer su blog el mismo día que se dejaron (y preguntarse de vez en cuando si fue mutuo), el darse cuenta que estás lleno de olor a alcohol en la cara y es sólo por alguna crema contra los granos, el estar bailando en un boliche y no poder creer como pueden seguir pasando Everybody, y los Backstreet Boys cobrando regalías.

II
En el día después está todo lo que, al encontrarme un mes antes caminando por la calle, escuchando algún tema alegre de los Beatles, me hubiera hecho sonreír al pensar en ella. Está el cartel del recital al que no fuimos, tres negocios con su nombre, parejas almorzando mariposas, el lugar vacío en la plaza España, su mejor amiga caminando por la vereda de enfrente.

Está la florista alegre en esa esquina, y la cuenta pendiente de nunca haberle comprado flores. Está el invierno yéndose de a poco, como si alguien todavía quisiera que se quedara. Está todo lo que puede hacer aumentar aún más el dolor, concentrado en el microcentro, con olor a smog y aire de desamparo. Ese aire que persigue y no te deja hasta que vos no hacés fuerza para dejarlo.

III
Dejar de sentirse dios del propio destino, porque es todo tinieblas, porque no se sabe de qué se está descansando en ese séptimo día. De a poco recordás que el destino no existe, que vos en vez de escribirte “FATE” en la mano escribías “FUCK”, que todo eso es tan solo una -una de tantas- heridas en algún lugar del cuerpo, de esos lugares que nadie alcanza a tocar. La más grande, sí. Pero todo cicatriza, y todo deja un agujero. Se suelen llenar con música los míos. Menos mal, si se llenaran con drogas, muero de sobredosis aquí mismo.

IV
Hay horas que no pasan nunca, hay micros que pasan y te llevan adonde no queres ir, hay reducción de daños en todos esos calambres en el alma.
Puedo subir el volumen y empezar a gritar, que estoy bien que la soledad no es una herida que puedo dormir tranquilo que superé todo lo que me hacía mal.
Y siempre habrá un pedazo de verdad en todo eso, una estrella negra en algún lugar escuchando lo que digo, hablando de todo lo que no hablé. Que al final, lo interesante es lo de afuera. Y que la autoestima, viéndola del lado que sea, ya volvió a levantarse.

V
Hoy todo está, supongamos, bien. No extrañás a nadie, no te extraña nada. Ya no te acordás lo que es llorar, ya eliminaste todo rastro de ella en tu habitación, ya bloqueaste todas las publicaciones de sus amigas en Facebook. Todo, hasta el más mínimo detalle van a estar siempre en tu cabeza, pero mejor no recordarlos por ahora. Algún día vas a volver a creer en el amor y suponés, algo cambiará. Se irá el rencor, volverá la confianza, volverás a entregar todo de vos. Cosas así.
Te gustaría decir que ya no la pensás, pero de vez en cuando su ombligo aparece en el cerebro y son 5 minutos de nebulosa. Pero cantás “sos lo mejor y lo peor que me pasó” y listo, declaración de principios hecha, firmada y guardada.

VI
Chau linda, feliz no año. Mis dos mejores canciones las compuse por vos, para vos, para lograr todo lo contrario a lo que terminó pasando. Espero que las sigas escuchando algún jueves, siesta con sol, tus hermanas durmiendo la siesta, nada en la tele.

Y el mail queda en blanco, se borra el destinatario y ella nunca recibe nada. ¿Nunca recibe nada?

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Supe tener un gato amarillo que mugía en inglés y en sus tiempos libres movía las patas delanteras al ritmo de I want to hold your hand. Lo asesiné el día que empezó a hablar y dijo que Jesús era más grande que los Beatles. Nunca le di mucha importancia ni a ellos ni a la religión, pero la verdad es que los gatos que hablan siempre me generaron cierto rechazo

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En la vereda de enfrente hay un cartel, una publicidad del día del niño. Nos quieren vender la computadora en 12 cuotas, la felicidad en 24 sin interés, o algo así. Un laser lo señala. Es rojo, se mueve para todos lados, está probando si tiene pilas, supongo.
Me río de cómo han pasado 20 años desde que yo viví esa infancia, en la que una luz era todo lo que necesitábamos para tener el mundo en las manos. Ahora no hay luz, o por lo menos no con esa intensidad. Incluso a esa edad sabíamos que las baterías se agotaban, y que cambiarlas costaba bastante.
El laser se empieza a mover, y alcanza a una señora que camina por la calle. Los juegos nunca cambian, me digo. Empieza por sus pies, luego señala su espalda y termina en la nuca, moviéndose a la misma velocidad. El disparo no se escucha, pero ella cae, y la sangre empieza a regar el cemento. Levanto la cabeza hacia los departamentos que están sobre mi vereda y veo al francotirador, con una sonrisa demencial y un cuborubik en la mano.
Repito en mi cabeza, los juegos nunca cambian.

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De su boca que es imán
cae una tormenta sin rayos
pero con más lluvia que la que habrá
el día del juicio final:
ese en el que me deje olvidado,
las fotos en el tercer cajón
las canciones
sin rebobinar y en mute
la voz en la mirada oxidada

y en un apocalipsis sin
chances de resurrección
ni comas finales
me empuje al infierno de ser repelido
y no poder ver nunca más
sonreír el cielo en octubre.
¿Escuchaste?
Sí, un trueno

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